Retos como prisiones para los que decidieron dejarlo todo por alguien; trebejos viejos que se quemaron para demostrarlo.

(Esto es un regalo que me ha hecho B.M.)

Ella manipula discusiones, gritos y portazos. se desespera con el tiempo, y se acostumbra a ello. Guarda piezas de cristal dentro de una vitrina. . .Es enorme. 

Ella  se duerme tarde y sin prisa, despierta de la misma manera. A veces  se alimenta de comida rápida, otras no, y le encanta el café solo. No me lo creo, lo hace para despertar.  . . Mala idea. 

Ella toma pastillas para sonreír y le pone perfume a las cartas. Habla con sus hijos y ellos le aconsejan.  No les escucha. . . Normal. 

Habla con un antiguo novio, llora. Habla con su hermano, ríe. A veces no entiende el porque. . .Lo intenta.

Le encanta quemar obras de arte, discutir sobre filosofía demagógica, se fija en detalles tontos, le da morbo la zoofilia. Si está nerviosa enmudece, llora poco. Enciende velas.  . . Descansa. 

A veces tiene invitados, le gusta invitar, el porque no importa; siempre tiene una excusa para celebrar algo. Sale a la terraza, decide dejar de fumar. Empieza a fumar.  . . Otra vez. 

Ella se consume con el aire, huele a vida. Si leyera a Neruda por las noches le amaría demasiado. Neruda nunca lo sabría.  . . Sonríe.

"Hace varios meses que no te escribía, lo sé; tampoco había necesitado hablar contigo, tan de cerca...

Te confieso que en realidad hasta había olvidado tu aroma, tus vibraciones, y la mágica manera que tienes de mantenerme embriagada, prisionera de las sutiles redes que tantas veces has tendido a mi paso...

No es que te tenga miedo, mi dulce amigo, ni desprecio o rencor, pero... en mi interior siempre he sentido rebelarse a mi espíritu ante tu presencia, o ante la simple posibilidad de extender en el tiempo una relación contigo...

Seguramente me dirás que no estuve tan mal en las épocas en las que, clandestinamente, nos encontrábamos tú y yo, claro que no!, pero te confieso que he tenido compañeros mas cálidos, aunque menos constantes que tú...

No tengo nada para reclamarte, querido, pero tampoco tengo tanto para agradecerte, y por más que intentes persuadirme de la seguridad y conveniencia de nuestros contactos, no me siento muy segura contigo como compañera de cama...

Sí... seguramente debo admitir que he tenido peores compañías, pero al mismo tiempo te confieso que, con encontrar un solo amante mejor que tú, dejaría que siguieras tu camino...

No me llames ingrata, solo es que mi naturaleza no puede aceptarte, no encuentro esa química especial que debe registrarse para seguir adelante esta relación contigo por mucho tiempo sin perder lo que tengo. Creo que no estoy hecha para ti, no te ofendas...

¿Sabes algo? aunque parezca torpe, a veces te he extrañado, y creo saber el motivo; suelo escaparme de la gente a mi alrededor cuando me siento triste, confundida o furiosa, y en ese momento quiero tenerte conmigo, abrazarte y mimarte, pero solo por un corto tiempo.

Claro... me dices que no es un simple planteo, y suena algo egoísta de mi parte, mi dulce y fiel amigo, pero soy así, no te puedo ser fiel; no se lo era a mi marido y el compromiso era más amplio. No puedo prometer un largo tiempo a tu lado, solo te necesito por un rato, luego te echaré, como siempre sucede...

Espero que esta nueva relación que te propongo iniciar hoy, sea grata y provechosa, pero... sobre todo, espero que sea breve, sería peligroso acostumbrarme a ti, al menos para mis proyectos de vida...

Gracias por acudir cuando te llamo, porque en realidad te necesito, pero... por favor, cuando veas que un nuevo brillo en mi mirada comienza a encenderse, vete, vete tan lejos como puedas y quédate alejado de mí, hasta que te vuelva a llamar, no quiero odiarte, quiero sentirte cerca solo en esos momentos especiales, en los que nadie como tú pueda llenar mis horas, pero al mismo tiempo deseo con todas mis fuerzas que esos momentos no lleguen nunca más...

Hoy te necesito, pero solo por hoy, abrázame, bésame en los labios con ese cálido beso que tantas veces he deseado, y ven... acompáñame a mi cama una vez más, durmamos juntos y abrazados esta noche, quiero despertar mañana nuevamente rechazando tu presencia, como es mi costumbre, deseando que sea la última vez...".

Me permito colgar ésta foto. . .copiando tu estilo y abusando de tu inspiración. A mi casi no me queda.

"No me hacen falta tus palabras dulces, ya que no me las dices; ni siquiera tus caricias, porque no eres cariñoso.

Tampoco tu ternura. . . una vez que no me la demuestras

No más me haces falta tú . . .y por eso te extraño."

Lo que más me jode ha sido darme cuenta, con el tiempo, de que, probablemente, tenía razón. Vaya mierda de tipo!, acabo siendo lo que no quiero ser. O quizás sea al contrario.

Todos volvemos a los vicios, tal vez porque los vicios son el refugio de nosotros mismos, yo también los tengo aunque no los proclame.

Realmente mi idea era esperar, con o sin paciencia, la cena. . .las velas. . .la noche sin mirar reloj (creo que me defiendo mejor en la madrugada, pero solo es una creencia si ningún tipo de argumento que la avale).

Pero anoche me sentía superviviente...Tuve mi pensamiento dulce, aunque no fuera un pensamiento, solo era un deseo, e incluso con la casi total seguridad de que acabaría en tragedia, como si fuera una película deliciosamente melancólica. . .no me pude resistir y me deje caer en la tentación. Y aprendí, de nuevo, que sé que puedo luchar contra el terco desaliento que provoca un fracaso, porque todavía me quedan en los bolsillos retazos de inocencia que pude robar al mundo durante cincuenta y tantos años para crear ilusiones que son como cintas de colores que se agitan en el viento del otoño...

Esto último de las “cintas de colores” no se a cuento de que viene. Creo que por el balcón de enfrente. (tiene muchas).

(21-02-2006)